看题目就知道今天要聊的主题是情感系列，其实情感分为很多种：友谊、亲情、恋情……正是由于它们的存在，才使我们的生活愈加有意义。 我们总是在跌跌撞撞中长大，阅历不同的人不同的事，在这个过程中也总是能学到很多。 小编乱入 \ 我最敬爱的艾丽： 昨夜我无法入眠，我知道我们曾经终了了。 我的心中没有苦闷，由于我们之间的感情是真实的。 假如未来我们都重新开端了自己的生活，在某个悠远的中央遇到了对方，我会对你笑容，回想起我们在树下渡过的那个夏天，回想起我们一同学习，在爱中长大。 最美的恋情能够唤醒灵魂，也启示我们追求杰出。那让我们的热情似火，也让我们的心灵宁静。 这就是你给予我的、也是我曾经希望能带给你的一切。 我爱你，他日再见了。 ——诺亚 我是小编见微。 这是电影《恋恋笔记本》中，男主诺亚在两人分手后写给女主艾丽的信。看这部电影时，我也正在念高中，这封信的内容在某种水平上奠定了我对“理想恋情”的想象： 结果是分开还是厮守，或许没那么重要。 重要的是， 在具有过感情后，还能放下埋怨、抨击和指责，铭记感激、怀念和长大。 说起来，感情阅历的确能让人学到许多东西。 你可能会从某段无疾而终的暗恋里， 发现“恋情有时没有道理，就像一人唱独角戏”。 也可能会在某次失败的表白中，接受 “你喜欢的人不一定会喜欢你”。 而那些曾经双向奔赴过的感情，大约也给你带来了更多丰厚领悟。 少年时期，常常是恋情课堂拉开帷幕的时间，而这些，就是它教会我们的事—— #01 「好的恋情，会让人状态越来越好」 假如一段感情让人颓丧、丧志、愈发低沉，或许你不能说它毫无意义，但它一定不算“好”。 伤痛文学里要死要活、蜕化到底的桥段听起来很“酷”，谁为谁打胎、谁为谁退学，似乎全世界只剩下彼此，其它都与他们无关。 但， 这种“恋情”的内核不是关怀、尊重，而是无知、伤害与忽视。
图｜和莎莫的500天 精神剖析学派心理学家弗洛姆（Erich Fromm）以为， 恋情不是把两个人从其他人世界中独立出来，而是请求两人更多的去关注其他人和世界。 青春文学里少不了“暗恋男神，为了追上他我考进全校前一百”的故事，即便暗恋常常混杂着苦涩，但当我们以TA作为模范和目的，将眼光聚焦于自我提升时，它常常会促成我们成为更好的自己。 相反，假如你目前正被“爱”搅扰，以至百爪挠心、茶饭不思、无心学习，不如试着评判一下： 对方能否值得你为其丢掉自己？TA能否给予过你足够的尊重和关怀？ 你的世界里除了TA之外，就没有其他值得关怀的事物了吗？ #02 「爱是需求培育的才干， 爱的前提是完好且独立的人格」 或许是由于「爱」这个字自身就有浓厚的浪漫主义颜色，大家常常会误解： 我们天生就会爱，我们天生就充溢爱，只需有觉得了，我们就能够缔造圆满的恋情。 但是，心理学家弗洛姆说过， 大多数人以为恋情最重要的是自己能否能被人爱，而不是自己有没有才干爱的问题。爱的前提是完好且独立的人格。 当你内心充溢空泛时，你所寻求的爱，或许只是一种生发于寂寞之上的需求，它无法带来更多良性结果，是在希冀被对方解救、填补，在这种状况下， 你自然难以取得独立爱人的才干，由于你的需求远远大过给予。 我们以为做一切事情都有规矩，有诀窍，有措施。但是在恋情范畴我们却主张要完整依托本能。（阿兰·德波顿，2016） 这是荒唐的。 假如我们不注重培育爱的才干，只是不时讨取、希冀，依照内心想法去做事，从不练习爱的技巧，或许只会收获令人失望的结果。
图｜和莎莫的500天 不外，明白“爱是才干”后，我们也会对伤害过自己的人更宽容一点，大约，他们只是爱的才干有所欠缺，“他们没有爱对你，或许不是他们的本意。” #03 「我爱你，并不等于我要具有你」 我们的文化中，常将恋情与占有、承诺、永世挂钩，这并非是错的，只是不是每个人都有那么好的运气，能在十几岁的时分就遇上“终生具有彼此”的对象，且恋情能否萌发，并不以“具有与否”为规范。 @湖小兔子 “你衣着白衬衫，从教学楼走廊另一侧背朝夕阳走来的画面很美好，那一瞬间，我觉得自己没有孤负长达数年的暗恋。即便你什么都不知道。我没有哪一刻真正具有过你，可是，恋情明明就在发作。” 以及，那些明知相互喜欢，却因主客观缘由（好比惧怕影响学习等）暂时没有在一同的人，或者曾经分开，却依旧相互牵挂的人，也是对「爱不等于具有」最好的诠释。 了解这一点后，你会对这些了解更透彻： 1. 爱TA和具有TA是两件事，客观条件不允许时， 与其每时每刻盯着终点，不如享用当下片刻爱意； 2. 能够表白爱意（好比假期/高考后）， 但不要强求取得回应，你曾经完成了你的任务； 3. 不要对「得到对方」过于执念， 有时你觉得那是爱，但大约率是占有欲作祟。 #04 「感受痛苦， 与获取高兴同样重要」 当一段关系终了时，或许是人们长大最快的时分，无论是暗恋、明恋还是相恋，“STOP”键一旦呈现，就像截断了这段时间的一切感情与爱意，只留下无尽思索。 你或许会先感到一身轻松，随后又痛彻心扉，由于终于分开了那个不在乎你的人，也可能会感到钝刀割肉般的折磨，由于TA的拒绝让你受伤。 无论你感遭到了何种痛苦， 都请直面它，就像打针时盯着针头看一样，英勇点，“去知道痛觉在哪里”。（琼·狄迪恩） 同时，你也会愈加明白，“恋情是活动的，不由人的”，彼时的痛苦，可能是此前高兴埋下的种子，但这并不意味着高兴和痛苦能够相互抵消，只需在真实的感知下， 不逃避、不逃避曾经在感情中呈现过的问题，你才更有可能剖析自我、反省自我、了解自我，明白「爱的真义」。
图｜和莎莫的500天 #05 「要明白代价， 坚持苏醒， 身体是你最可贵的东西」 客观来说，家长和教员们关于「早恋」的排斥和担忧并非没有道理。 除了有可能影响学习、影响心情之外，还有身体可能会遇到的潜在风险，好比「意外怀孕」、「失恋后厌食」等。 关于性教育的文章67也写过，但提到恋情时， 我们还是很容易意乱情迷，一头扎进迷雾里，疏忽可能发作的代价。 67并非倡导早恋，但是，假如你一定要开启一段关系，请维护好自己的身体， 67不倡议在成年前发作性行为，请记住，“身体是心灵的神殿。”（叔本华，1819） 写在最后 每个人在爱里获取的经验都是不同的，67只是选取了更大众、掩盖面可能更广的角度展开。 从古至今，哲学家、心理学家、社会学家关于恋情的思索和思索无量无尽，但历来没有人能给出完整精确的答案。 这也是为什么， 我们需求亲身去体验和感受，由于在没有经验之前，你所看到的理论都是空中楼阁，还会在某种水平上歪曲你对爱的想象。 当然，我们绝不是在倡导早恋！（求生欲up）。但成年以后，无妨去吃吃恋情的苦吧（狗头.jpg）， 到时再回头看看这篇文章，或许你会有更多体悟。
参考文献 [1] 弗洛姆.爱的艺术.朱蓉贞林和生等译,2008. [2] 阿兰·德波顿,论恋情,2016. [3] 叔本华,作为意志与表象的世界,1819. #小互动# 你觉得恋情教会了你什么？ · Take It Eeeeeasy · 中学生都在关注的心理引导公众号 你来吐吐苦水 我来加糖去冰 每晚22:30记得来 67这里报道 推 荐 阅 读 【披荆斩棘的学长】新一期来啦
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